Какие-то малолетки строят козни против вахтёрши. Коменду увольняют. Какая-то хуета, честное слово. Мне даже смешно. Я не понимаю, как можно плавать так низко.
Весь мир пролетает вокруг миллиардами ярких точек. Не в фокусе. Я выгляжу как дерьмо потому, что я почти не сплю. Я почти не сплю потому, что я думаю. Мне чертовски надоело думать! Сделайте мне лоботомию, чёрт побери. Я никогда ещё столько не думала, никогда. Даже когда готовилась к сессии или пыталась выкрутиться из какой-то конченой ситуации. Я никогда не представляла такое множество возможных исходов одного диалога. Я никогда так не плакала от одной мысли о том, что мне может быть ещё больнее. Я никогда так не сходила с ума, пытаясь придумать всевозможные способы помириться с человеком, который так сильно меня обидел. Я никогда так не прощала. Я никогда так не скучала.
Да что за херня происходит? Я всего лишь пытаюсь хоть что-то исправить. Мы все совершаем ошибки. Мы все время от времени вляпываемся в дерьмо. Почему я в итоге запутываюсь ещё больше? Почему вы, люди, делаете это сложным? Почему я могу всё забыть и простить, а вы - нет? Какого хрена, ну правда. Я не жалуюсь. Это просто какая-то окончательная степень отчаяния и непонимания.
У меня такое состояние, что я уже не знаю, что меня излечит. И я боюсь наделать ещё больше херни потому, что люди не любят людей в таком состоянии. Я боюсь, что кому-то отвечу грубо или что-нибудь в этом духе, и херня увеличится в математической прогрессии.

Я попыталась понять, почему так много людей просто ушли из моей жизни. Они не умерли и не улетели на другую планету. Просто что-то случилось. И если в некоторых случаях это явно моя вина, то в других я просто не понимаю. И меня убивает, просто медленно убивает то, что я ни черта не могу исправить. То, что я прощёлкала все возможные варианты и возможности. И теперь им похуй. И теперь они говорят мне, что не против со мной общаться, но мы никогда не будем общаться так же, как раньше. Это страшная фраза! Правда! С одной стороны, это может и хорошо, может быть, мы могли бы общаться и лучше, чем раньше, но, в то же время, что если наоборот? Что, если это были самые хорошие люди, которых я когда-либо встречала? И они заботились обо мне и дарили подарки, а я просто их оттолкнула.

Сейчас я бы реально сходила к психоаналитику.

Если хотя бы одна проблема не решится в ближайшее время, я потеряю рассудок. Я на грани. Я на краю. Я схожу с ума.

"Мы только один раз были в том кафе, а я не могу теперь проезжать мимо него. Я стараюсь этого не делать. Мы просидели тогда в нём не более сорока минут, выпили — она чай, я два кофе. Говорили ни о чём, она смеялась, а я смотрел на неё — и думал о том, как я хочу взять её сейчас за руку и не отпустить никогда. Посидели сорок минут, и это кафе стало для меня «нашим» кафе. Я не могу туда зайти больше, и вид этого кафе ранит меня. И бульвары… все бульвары ранят. И весь город ранит меня беспрерывно. Потому что она здесь. А все те места, где мы встречались, стали просто эпицентрами нестерпимого… волнения, тревоги…"
(с)

В моих наушниках почти любая музыка звучит хорошо. Особенно поздно ночью, в одиночестве, наедине со своими мыслями.

Так много хочется сказать. Хотя, нет, на самом деле, совсем мало. Всего лишь одну фразу, одно предложение. Миссия невыполнима. Это может всё разрушить.
ААААА!!!
АААА!
Аа
это всё, что хочется писать
Просто какие-то дикие звуки


этот пост не имеет никакого смысла
как и всё, что я делаю в последнее время
как и поздние ночи и нервное подёргивание ногой
мысли о том, как всё могло бы быть если бы было иначе
и мечты, глупые мечты
и неведомая пустота впереди
отсутствие всяких планов
безразличие ко всему кроме одного
фотографии, эти симуляторы, эти человекозаменители
зелёный цвет кожи
нехваток сил и постоянная слабость. как физическая, так и душевная

всё это не имеет никакого смысла
и я сейчас не имею смысла
потому, что всё осталось там, всё осталось бессмысленным и нерешённым
и я осталась там
а моё тело здесь
и как оно может быть здесь и жить полноценно... ккааак

и я убьюсь, если мне понравится ещё одна песня, в названии которой присутствует слово "love"

Самое забавное, что никого на самом деле не волнуют твои проблемы, но, в то же время, они волнуют абсолютно всех и каждого в отдельности. Все знают, как ты должен себя вести в той или иной ситуации и что ты должен думать или чувствовать и с удовольствием делают каждую твою проблему своей. Но вовсе не в хорошем смысле, о нет.
Это что-то вроде этой дурацкой передачи, где суд происходит перед огромной аудиторией.
Только я нихера не подписывалась на участие в этом фрик-шоу.

Меня не перестаёт удивлять моё подсознание. Сегодня мне приснилось аж 2 "замечательных" сна, один чуднЕе другого) Теперь даже немного страшно потому, что всё было довольно реально. Попытка примирения оказалась в 10 раз страшнее самой ссоры. Так что теперь видимо не будет никакого примирения. Ох, ох, а мы были так близко. Что поделать, страшненько мне. Как-то не хочется, чтобы в меня опять "высморкались". ух ух, какие адские метафоры.

А во втором сне мне вообще чистили уши ватными палочками! ухаха))) это просто немыслимо, учитывая, кто это делал


Вчера я, кстати, побывала ещё в одном клубе, в который никогда больше не пойду. Ох уж эта "золотая молодёжь". Только на самом деле она не золотая, а "позолоченая". Правда они сами пока ещё этого не знают.


Я очень хочу, чтобы кто-нибудь приехал ко мне в гости. Нет, не "кто-нибудь", а один, очень конкретный человек. Осталось только, чтобы люди научились читать мысли друг друга.

Сегодня мне предстоит съесть пол-литра алкогольного желе. Запомните меня молодой и красивой потому, что после сегодняшнего дня я вряд ли такой останусь!

Ах, ох, ну что ты будешь делать. Я нравлюсь скромным мальчикам. Если увидите на улице скромного мальчика, можете не сомневаться - я ему нравлюсь.
Ещё я нарвлюсь неадекватным людям. Серьёзно, больше нигде нет таких людей, как мои друзья! И я говорю это в хорошем смысле, конечно же) Меня просто веселит сам факт, что мы собрались все вместе, такие вот чудные. Спасибо им за то, что они у меня есть. Понимаешь, насколько всё это замечательно только когда сидишь вечером один дома, смеёшься и не можешь остановиться потому, что вспоминаешь разные шуточки-прикольчики, которые с вами происходили) И как-то так приятно становится.
Не зря наверное такие мысли посетили меня именно сегодня, в День рождения Инты!
С Днём, детка!)

Я сегодня была в "Территории суши". Это печально. Там все по парам. Зато что не печально - это то, что, заказав вкусненький коктейль, я получила второй бесплатно) Впрочем, учитывая, что пила я его в одиночестве, это тоже печально.
Но это всё херня потому, что я наконец-то распечатала триллиард фотографий и теперь завешу ими всю оставшуюся стену! Йеее. Я, как тётушка с кошками. Только вместо кошек у меня фотографии! хи-хи-хи

А ещё в субботу у Интусика День рождения! Так что чтобы все её поздравили! Резко!


Ох, ох.
Вот сижу я и думаю. Думаю, что многие люди слишком легко раскидываются словами "любовь", поцелуями и признаниями. Для меня даже объятия что-то значат. И можете говорить всё, что угодно, но по-моему все эти вещи обесцениваются. И это печально. Нет, не надо впадать в крайности, я не говорю, что нужно, как в средние века, падать в обморок от вида щиколотки возлюбленной и целоваться украдкой и только после брака. Просто, чёрт возьми, не верю я больше, когда мне говорят, что меня любят. Ну не верю. Я вот не могу себе представить этого. Ну да, можно испытывать сильную симпатию. И можно даже говорить, что любишь, но потом туман рассеивается и понимаешь, что это снова было не то. Я смогу сказать, что любила только когда проживу долгую жизнь, загляну в прошлое, вспомню всё, что было, сравню... Как-то так.
С другой стороны, я за то, чтобы говорить друг другу о своих чувствах. Глупо как-то это прятать. Серьёзно, меня завтра может сбить автобус или что-нибудь в этом духе, и всё. И я никогда не узнаю. Или наоборот. Это только кажется, что у нас есть ещё завтра, послезавтра и, как минимум, лет 30-40.

Ещё я хочу помириться. Со всеми, кто когда-либо меня обидел. Я не хочу обижаться, как бы обидно не было. Я не хочу нести в себе этот груз. Это слишком тяжело. Кто-то скажет, что у меня нет гордости. Что же, может быть, так и есть. А может быть, вы путаете гордость с гордыней.


Я по тебе скучаю. Ты далеко. Чёрт знает, когда теперь увидимся. Каждый раз, когда я об этом думаю, сердце сжимается в маленький чёрный комок. Но это был осознанный выбор. Пусть и не мой. Что же...

Мне не хватает долгих, быть может слегка пьяных разговоров длинными холодными вечерами. Чтобы тебя выслушали и помогли. Даже не решением проблемы, а просто поддержали, попытались проявить участие.
Сейчас всё по-другому.


Но.
Все вот в последнее время мне говорят, что посты в моём жж полны негатива. Чёрт знает что. На самом деле, надо их воспринимать с иронией.
Тем неменее, я решила стараться находить каждый раз что-то хорошее и писать об этом. Скоро вы поймёте, что писать о хорошем не интересно.

Итак.

Сегодня я пришла в университет ко второй паре, и пары не было. Это хорошо! Ура, ура! О, как это хорошо, давайте же порадуемся, какое блаженство.
Потом я пришла домой и поела картошечку с помидорками! Это было так вкусно, нями-нями, ммм!
А сейчас я собираюсь обработать фоточки и пойти потом их отпечатать. И украсить стену новыми фотографиями! Вот так здорово! УРА!
Какое множество положительных эмоций. Давайте же упадём на колени и ударимся головой об пол в знак глубокой благодарности за сие безграничное счастье!

Ну вот, теперь этот пост совсем не негативный. Теперь он сладенький-присладенький. Кушайте на здоровье.

Дай мне лист бумаги -
Я нарисую тебя с памяти
С пламенем в душе,
Пока меня не поменяет этот город каменный.

Я ни на кого не обижаюсь, ни накого не держу зла, никого не ненавижу.
Мне просто грустно.

Интересно, сколько людей будут поддерживать со мной отношения, если у меня сломается фотоаппарат.
Ха.

Не поспать ночью ни секундочки. Я чувствую себя развалюхой.
Вчера был чудный день, надо сказать. Полный иронии и непредсказуемой херни.

1.
- Женя, я правда тебя люблю, только подожди.
- Чего?
- Просто подожди.

ага, ок

2.
- Женя, если я провожу тебя, ты будешь обо мне думать?
- о_О ась?
- Я тебя провожу. Хочу, чтобы ты обо мне думала.


Что за нахер.

Я хочу поскорее сесть в поезд и скрыться в ужасе.
The situation is fucked up.

Хорошо, что там карантин. Всю неделю я буду просто лежать на кровати и глядеть в потолок.

В голову мою лезут только матные слова.
И много вопросов, и ни одного ответа. Хотя, можно додумать, как всегда.
Пиздец - самое исчерпывающее слово.
Хотя, даже его уже, кажется, становится мало.

Мне ещё нагадали, что я выйду замуж за Станислава, с которым познакомлюсь в 21 год.
Что же, пора подвести итог.
В 21 год я познакомилась с двумя Станиславами. Один немного нервный, но милый парень из Висагинаса, другой - наш преподаватель по отечетсвенной журналистике. С моим везением мне, пожалуй, стоит начать беспокоиться.

Ха. К чему снится, что ты выходишь замуж? о_О

Какая красота) Хочу туда, хочу!
ура, у меня появилась ещё одна мечта :)

Меня раздражает, когда что-то плохо и я не могу это исправить. Как будто я должна быть суперменом или что-то вроде того. Какое-то чувство безысходности появляется, как будто у меня очень мало сил.

Сегодня такой страшный день. Я сама себя испугалась. Даже не того, что я могу говорить на ультраволнах, а того, насколько внутри меня много боли, о которой я даже не подозревала.
Вроде она вышла наружу. Будем надеяться, что не вернётся.

Надо радоваться, радоваться)
Как бы ни было сейчас, всё будет хорошо.

Впервые за многие дни появилось солнце. Оно упало тонкими полосками в окно, дразня меня своим обманчивым теплом.
Всё так же, как и в жизни.

Иногда ночью я просто лежу и думаю. Это, наверное, единственное время суток, когда я не могу заблокировать поток мыслей, поступающих ко мне в голову. Иногда я лежу так до утра, вспоминая всё, что когда-либо случалось со мной в жизни. Я вспоминаю свою собаку, которая умерла почти 2 года назад и понимаю, что всё ещё скучаю. Понимаю, что частенько прихожу домой с уверенностью, что она меня ждёт и сейчас встретит звонким лаем. Я вспоминаю диалоги, лица, жесты. Додумываю, как всё могло бы произойти. Иногда это превращается в чудесные сны, самые прекрасные сны на свете. Чаще же я засыпаю и просыпаюсь с пустотой внутри, мне ничего не снится.
Иногда я завожу будильник пораньше просто потому, что день слишком короткий и осталось так мало времени. Но даже этого времени не хватает. Если бы я могла, я бы совсем не спала.

Я не знаю, что будет завтра.

Просыпаюсь, когда на улице уже начинает темнеть. Как-то рано в этот раз. Я была не готова. Я практически живу в темноте. По-английски это звучало бы довольно брутально, этакий "living in the dark". Я вампир! ухаха

Меня порадовал сегодняшний диалог с мамой.
я: "Говорят, со вторника в университетике объявят карантин. Вот я думаю, какой смысл ехать в Калининград?"
мама: "Ты что, обалдела? Ты поедешь в любом случае! Будешь сидеть и переписывать конспекты. Ты с ума всех свести хочешь? Бла-бла"
через минут 20, после того, как я окончательно оделась, чтобы идти на вокзал за билетом
мама: "Так а зачем тебе тогда покупать билет?"
я: о_О ???
мама: "Ну что ты там будешь делать, если объявят карантин? Там же наверно повсюду зараза и т.д."
я: "Буду конспекты переписывать. Надо же как-то вливаться в учёбу. Я по-любому поеду во вторник в Калининград".
мама: "Ты что, охренела? Какой Калининград? аааа! бла-блабла"

В общем, купила билет, сижу немного в шоке от всего происходящего. Десять раз уже пожалела, что вообще заикнулась про карантин.

На самом деле, я и сама не знаю, что делать в такой странной ситуации. В Висагинасе я уже правда засиделась. Делать здесь совсем нечего. Я просто сойду с ума, если буду ещё неделю-другую тупо сидеть дома. В Калининграде тоже не очень весело, похоже. Нужно всех обмануть и уехать в Австралию! К диким обезьянам - моим дальним родственникам.
Сейчас мне безумно не хватает 8ball'а, чтобы скинуть всю ответственность на него. Правда, он какие-то глупые ответы выдаёт, вроде "is it raining?". Какой-то чисто английский юмор, недоступный для простых людей)

Ещё меня просто умиляет, что каждый раз, когда я сажусь за домашний компьютер на клавиатуре заедает какая-то новая клавиша) Самое забавное в этом всём то, что поменять её невозможно.


Какое-то поскудное душевное неравновесие. Меня даже на рэпчик потянуло)) Это странно, учитывая, что я - это я. Сопельки, сопельки.
Когда-нибудь это пройдёт. Во всяком случае, так принято говорить людям в таких ситуациях. Вот я и говорю себе, ха.

В последнее время слишком часто хочется убежать. И когда убегаешь, через какое-то время хочется убежать и из этого места тоже. С одной стороны, это всё здорово, с такими темпами я посмотрю весь мир. С другой - когда-нибудь у меня закончатся деньги и здоровье, мне исполнится столько лет, что у всех моих ровесников будут семьи и стабильный доход. Тогда я пойму, что у меня ничего этого нет. И мне снова станет грустно и захочется убежать.